甜蜜媽咪痞世界

文/愛燕雙飛

核心提示：處理婆媳關係最大的誤區在哪裡？

什麼才是最恰當的婆媳關係狀態？

怎樣才能真正處好婆媳關係？

處理婆媳關係看男人如何支招？

處理婆媳關係最核心的一樣東西。

婆媳關係難相處，也許算是世界公認的難題之一。

也許有的人會說，我婆媳關係就挺好的，婆媳關係很好處啊，也許你說的是事實，但如果你的婆婆或你的媳婦不在你身邊，也就是說你們根本不是住在一起，即使住在一起也只是暫時的，那麼你尚不能下結論說你們的婆媳關係相處得很好。住在一起和不住在一起，婆媳關係完全不同，有時候跟自已父母住在一起還難免有這個那個的矛盾! 

婆媳關係難處的原因，除了婆婆和媳婦兩個人各自的修養、性格等之外，更多的是因為她們之間尷尬的關係。婆媳關係難相處，難在兩個女人是被動拉到一起的，一老一少兩個女人，本來沒有任何的關係，因為一個男人而被動地拉到一起成了親人，完全由不得她們選擇，

比如性格上是否合得來，觀念上是否要嚴重的衝突，生活習性上是否有根本性的不同等等，也許這世上唯一沒有自主選擇權的人與人的密切關係就是婆媳關係。

物以類聚，人以群分，交朋結友當然要選擇跟自已相合的，談戀愛或結婚當然更要選擇情設意合的，即便是同學同事或其他合作關係，如果不願意，我們可以選擇不在一起或不合作，

而婆媳關係沒得選擇，因為中間夾著一個你們同時愛的男人，你們沒得選擇，如果你們剛好相合，那是幸運，如果合不來卻也不得不面對，必須委屈求全，問題就會出來，其相處之難是顯而易見的。

再加上同性間本來天生在潛意識中或多或少有些排斥心理，至少不會像異性間關係那樣好相處，以及兩個不同年齡段的女人極可能在思想觀念上有差別，婆媳想要處好關係還真是難上加難。

可總不能因為婆媳關係難處就放棄你愛的老公吧？果真這樣做的話，豈不捨主取次了？還是想想如何盡最大可能處好婆媳關係吧，既然你們中間有一個紐帶，我想就該好好利用這個紐帶，等有了你們自已的孩子，而孩子又是一個紐帶，丈夫和孩子都是你們共同愛著的，有了共同點，就沒有處不好的道理。

除了利用紐帶的作用，在心理上給婆媳關係一個恰當的理性的定位是非常重要的。有的人主張把婆婆當親媽看，事實上媳婦在口頭上也確實是叫婆婆為媽，採用這種定位，對少部分人適合，甚至可能非常適合，但前提是你必須是真心的，沒有任何的做作，否則只會起到反作用。

婆婆畢竟是婆婆，她不是你的親媽，之前你們根本就不認識，沒有親情基礎，沒有友情基礎，突然把一個相對來說陌生的女人當媽看，這很難，強行去做也不是發自內心的，我想不如不把婆婆當媽看。

有的人也許會反對，如此豈不有點不近人情？非也。何必講究那些外在的形式呢？

處好關係才是你真正想要的，你的目的是讓家庭和諧，永遠不要忘了夫妻關係才是主軸，婆媳關係是為夫妻關係服務的副軸，

只有婆媳關係有利於夫妻關係有利於婚姻家庭的和諧，不管它的形式是怎樣的，它就是成功的和諧的婆媳關係，就是值得稱道的婆媳關係。

很多人總是會在不知不覺陷入婆媳關的怪圈拔不出來，為了處理婆媳關係而處理婆媳關係，結果反而處不好。

當然不把婆婆當媽看不是說不尊重不孝敬婆婆，只是說在心理上有一個理性的關係定位，既不要太親，也不要太疏，因為這符合大多數的事實，太親多半是假裝的，太疏又不可能，也顯得無情。

既然婆媳關係在事實上就是親疏有間、不太親也不太疏，在處理婆媳關係就該順應這種客觀現實，而不是做給外人看的假模範家庭。

其實婆婆和媳婦彼此心知肚明，何必硬要強作親密？親疏有間反而會讓婆媳關係好處得多，其實人與人之間的關係都是如此。

成年後與自已的親生父母走得太近，有時也會出現諸多的矛盾問題，只是因為親生父母有了矛盾問題不會放在心裡，有了矛盾也會原諒和釋然，但本沒有感情基礎的婆媳就完全不一樣。

婆媳關係也要講究實事求是，客觀一些，理性一些，要符合人的心理特點和人性的需求，最恰當也是最理想的婆媳關係是既親又疏、親疏有間、不太親也不太疏；婆婆不把媳婦當女兒，媳婦也不把婆婆當媽，媳婦就是媳婦，婆婆就是婆婆，但彼此要尊重，既要像母女又不能像母女，不能像母女那樣去要求對方，但要像母女那樣去要求自已。

當然，如果你真能發自內心做到把婆婆當親媽（同時必須要婆婆也能做到把媳婦當親女），那當然最好，但就怕不是發自內心，做不到像親生母女那樣隨性。